- Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки? - Тестирует память. Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: "Трусы на люстру – деньги в дом." Русский мужик – практичный мужик. Собрал все трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в трубке голос Путина: - Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в козне столько денег нет! Мораль, магия магией, а поправку на реальность делать надо... - Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! - А соседи не ругаются? - Какие соседи? Диктор по радио объявляет: - На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. - По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу... Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца. Посадило их в пещеру с охраной, и говорят: - Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим. Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?" Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!" На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза пидорасит. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит: - Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита! Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. — В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу. Сидит папа-Карло, вытачивает из полена себе сына. Выточил и думает: - А не выточить ли мне еще? Выточил он целую армию Буратин, погрузил в кузов и повез на базар продавать. Едет, а дороги такие сельские с колдобинами, и тут голос из кузова: - Осторожней папа не дрова же везешь! Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и, хуясь лопатой по спине со словами: - Гулять – гуляй, но за территорию ни шага! Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот. Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка документов и арест "мешочников". - Документы? Человек в темноте сует бумажку. Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец? Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет. - У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше. Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - Пиды, чтo ли?!? Один друг спрашивает у второго: - Ты свою жену в жопу ебёшь? - Ебу. - А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь? - Когда об шторы вытираю. Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем? - Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
|